Hej på dig!

Äntligen, sista tentan gjord och nu har vi sommarlov. Jätteskönt! Tentan gick inte alls så bra, mycket märkliga frågor men jag skrev så mycket jag bara kunde- risk för att det blev mest ordbajs men bättre det än ingenting. Kvällen igår var sjukt kul. Många i min klass som var ute och firade att vi har lov och många som tagit studenten var också ute, har aldrig sett så mycket folk ute i Kalmar- det var kul.

Hej kära vänner!

Jag är sååå sjukt glad just nu. Innan helgen var jag jättenervös, jag skulle åka och provjobba hela helgen på Langosvagnen och hade ingen aning om hur det skulle gå. Men det gick jättebra! Visst var det stressigt vissa gånger och när jag gjorde min första langos tänkte jag "Hur fan ska jag klara att göra det här fort?". Det kändes jättekonstigt och ovant (vilket inte är så konstigt egentligen). Men jag kom in i det och när det sedan blev stressigt och kö gick det undan! Men det bästa av allt var att det var roligt. Det var jättekul och jag längtar att få börja jobba på riktigt så man verkligen kommer in i det. Det som var mindre bra var att jag fick så ont i kroppen, stod upp hela dagarna och sprang runt, det kändes i fötterna och i ryggen kan jag lova! Plus att vi hade ingen värme i vår lastbil så blev nästan ingen sömn alls, tror aldrig jag frysit så mycket som jag gjorde då! Men det gör ingenting, jag hade super kul i alla fall! Härliga människor som jobbar där också. Fick bra kontakt med två tjejer där som var jättegoa- vi ska ses igen på onsdag och äta middag ihop!



Så min helg har varit kanon! Men det bästa hände ändå idag. Efter en lång natt med mycket sömn (och värme!) åkte jag och Jaana och tränade. Har inte tränat på jättelänge så det var härligt. Sen gick vi till affären för att handla lite. Påvägen dit pratade vi massor och båda var på jättebra humör. Jag är så glad att jag har henne, hon är verkligen som min syster och vi känner varandra utan och innan. Jag ryser när jag tänker på att jag får äran att vara i hennes liv. Jag kommer vara med henne i allt som händer och hon kommer alltid kunna komma till mig om hon behöver någon att skratta med, gråta hos eller bara umgås med om hon har tråkigt. Och samma gäller för mig. Jag har tänkt väldigt mycket på hur glad och lycklig jag egentligen är. Visst finns det mycket som jag saknar och skulle önska att jag hade, men jag vill inte fastna i det utan jag vill se det jag har istället och uppskatta det. Jag går en utbildning som jag lär mig jättemycket nytt och intressant ifrån, jag har mycket fina vänner i mitt liv, jag har min familj och jag känner att jag utvecklats inom mig och fått en starkare relation till den jag är- börjar acceptera mig själv mycket mycket mer också- även mina dåliga sidor (a), (typ som idag då jag blev irriterad över att jag inte hittade en låt som jag tycker är så sjukt bra, men kom verkligen inte ihåg vad den heter. Men det roliga var att jag och Jaana hade pratat om det idag att jag kan bli frustrerad över små saker fast jag inte tänker på det så när jag sa "Åh vad fan heter den där låten! Eh nu skiter jag i det här!" Så tittade hon på mig och skrattade. "Skärp dig spricki!" sa hon och så helt plötsligt var frustrationen borta och bara någon minut efter satt vi och kollade på roliga klipp på youtube istället.)

Nu började jag babbla om annat igen, i alla fall efter vi handlat så sprang jag in på Maxi och köpte bär och när jag kom ut igen möte jag Jaana med ett stort leende på läpparna och tårar i ögona. Jag fattade ingenting och min första tanke var att en kille som Jaana är ganska intresserad av hade hört av sig (i efterhand hade det varit ganska ologiskt eftersom hon nog aldrig hade börjat gråta gör det). När jag kom närmare hoppade hon på mig och gav mig en stor kram och sa "Vi har fått lägenheten!!". Jag blev först jättechockad men sen kände jag hur allting bara föll på plats. Jag fick jobbet i helgen och det var jättekul och nu fick vi veta att vi fått lägenheten som vi var och tittade på och som vi tyckte så mycket om- livet kan inte bli så mycket bättre! Jag är så glad så jag vet inte riktigt vart jag ska ta vägen. Det är en jättefin 3:a i Smedby. Känns så skönt att äntligen få någonting eget och inte bo inneboende. Kunna bjuda över vem som helst när som helst och kunna gå runt precis hur man vill utan att behöva tänka ett steg längre. Plus att vi får två egna rum. Det är ganska jobbigt att dela rum, speciellt när det är sånt litet rum vi har. Visst det har varit mysigt men det här kommer bli mycket bättre, och inte lika stökigt ;)



Så just nu är jag uppe på moln och skuttar omkring. Jaana har bestämt sig för att skaffa hund efter sommaren och jag ska skaffa katt, det ska bli kul med två nya familjemedlemmar. Dock kommer det vara lite jobbigt att flytta härifrån, kommer nog sakna Rocky och Jocke väldigt mycket. Det har varit kul att bo här, trots det jobbiga har vi ändå haft väldigt roligt ihop och vi har varit som en liten familj. Vi har många minnen ihop och jag är glad att vi flyttade in hit. Men bara för att vi flyttar betyder inte det att vi tappar kontakten, våra Big Bang theory kvällar fortsätter!


Hm.. vad mer har hänt? Ja juste, när jag kom hem igår så hade jag fått brev från Johanna. Vi ska börja skriva brev till varandra, jättekul! När jag läste hennes brev kunde jag inte låta bli att gråta glädjetårar. Det var så fint och det berörde mig verkligen. Hon är en av de viktigaste personerna i mitt liv och jag är så glad att hon mår så bra. Hon och hennes kille är i Paris nu, jag hoppas dom har det jättemysigt. Tack för ditt brev, jag har börjat skriva på ditt och kommer skicka det imorgon.


Jag har skrivit det många gånger förut men vill skriva det igen. Saknar mina nära som är långt ifrån mig. Tänker ofta på Veronica, Johanna, Sulan, Viktor och Linn. (Självklart min familj också). Jag hoppas att vi kan höras snart igen, och om ni inte redan visste det så är ni viktiga i mitt liv och även fast ni inte är här så är ni delaktiga i mitt liv för jag tänker på er varje dag och hoppas att ni mår bra.


Nu i veckan ska jag plugga plugga plugga! Jag har tenta om en vecka, sista tentan! Hoppas verkligen jag klarar den. Tyvärr har jag verkligen inte pluggat något alls, haft så mycket annat, så det kommer nog bli väldigt svårt, men jag ska göra mitt bästa. Har så mycket annat jag vill göra i sommar än att plugga till en omtenta... Hoppas att jag och Mathilda kommer iväg på vår Grekland resa som vi pratat om! Det skulle verkligen vara jättekul. Juste, jag är bjuden på en dejt i helgen också... Men vet inte om jag ska gå eller inte. I så fall blir det minigolf, middag och bio efter. Det skulle vara mysigt men jag måste verkligen plugga... Så får se hur det blir. Annars så kommer veckan bara att bestå av plugg och träning (och middag med L och C på onsdag- hoppas Jaana följer med också).


Nu ska jag läsa lite, sen sova. Ska upp tidigt imorgon och springa, sen plugga och städa.


Tack för att du läser min blogg. Många kramar / Kicki 



Det här är jag denna vecka. Japp, jag kommer förvandlas till en uggla med glasögon som enbart kommer hålla i en bok som det står sociologi 2.0 på eller Psykologi. Hm.. kan bli lite svårt när jag ska träna, träffa tjejerna på onsdag och eventuellt gå på dejt i helgen. Men eh det löser sig ;) Take care... bye bye then!

För det första vill jag tacka min vän Johanna för hennes kommentar i mitt tidigare inlägg, du är bäst vännen tack för dina ord du gjorde mig glad och fylld av hopp. Du är underbar.

Sen vill jag skriva att jag haft en otroligt underbar dag, igår också då det blev grillkväll med några från klassen, var jättemysigt. Nu tänker jag inte sitta vid datorn för länge utan jag ska lägga mig och läsa ett tag sen sova!

Tack för all gläjde, skratt och kärlek idag- Jag är rik på lycka!!


Puss och kram!

Hej alla fina vänner kul att du tittade in på min blogg.
Jag hoppas att ni har haft en lika bra dag som jag. Jag skulle åkt på forskningsdag i Växjö egentligen men jag somnade ganska sent och kände verkligen ingen lust alls för det idag. Därför tränade jag hela morgonen istället. Först så joggade jag och Jaana till gymmet (tog ungefär 50 min, var sjukt jobbigt men samtidigt skönt) och sen körde vi ett hårt styrkepass. Vi var helt slut efter, men skönt att ha det gjort. Efter det gick Jaana på föreläsning och jag gick hem. Skönt att ha tränat, känner mig jättemotiverad och det underlättar allting. Jag har precis sökt in till universitetet i Uppsala, Beteendevetenskapliga programet. Japp, ni läste rätt, jag har bestämmt mig för att flytta hem igen! Eller i alla fall närmare. Både jag och Jaana längtar hem nästan hela tiden och vi mår inte riktigt bra att vara såhär långt ifrån familj och vänner. Det ska verkligen bli jätteskönt och roligt, jag längtar verkligen. Men samtidigt är det lite synd för jag har träffat många fina vänner här nere som jag kommer sakna och som jag gärna hade velat lära känna ännu mer. Men jag är verkligen tacksam att vi flyttade ner, vi har fått så mycket utav det. Massa nya erfaranheter, jobbet på Langos och träffat massa härliga människor som vi annars inte hade träffat. Jag hoppas att jag håller kontakten med dem som jag kommit lite närmare och att vi ses trots att jag flyttar.
Jag känner att jag valt lite fel utbildning också. Socionom är nog inte min grej, jag tror att Beteendevetenskap kommer passa mig bättre. Vi läser psykologi nu i skolan och det tycker jag är jättekul, men så fort vi kopplade det till vårt yrke kände jag direkt att det inte är min grej. Jag vill jobba mer som en livscoach, peppa människor att tro på sig själva och öka deras självkänsla, självförtroende och självinsikt. Drömmen är att starta eget, men fram till dess skulle jag kunna tänka mig att arbeta på olika företag med personalutvecklig eller liknande.


Nu gäller det bara att klara den här sista kursen, tur att den är intressant! Det är snart slut! Sen blir det att jobba på Langos under sommaren och förhoppningsvis träffa alla nära och kära så mycket det bara går. Känns som att alla är så utspridda, jag skulle helst vilja ha alla nära! Men man får göra det bästa av situationen och jag hoppas att jag hinner umgås mycket med er alla.


Annars är allt bra med mig. Känner mig glad och lycklig, jag har massa att vara det för också. :)


Nu ska jag se klart Djungelboken- den är så bra! Och ikväll blir det att träffa några vänner från klassen och ha Distney-kväll :D!


Tänker mycket på er alla mina nära, snart ses vi igen- längtar :)


PUSS OCH KRAM HELA DAN!



Jag och Veronica, saknar dig min vän, snart ses vi!




Haha, hittade jättemycket gamla bilder och en utav dom var den här. Den var lite rolig och jag kommer ihåg när den togs, som om det vore igår. Saknar den dagen, var en mycket rolig dag. Knäpp bild :)

Hade tenta idag, har knappt sovit inatt för har bara tänkt på hur det skulle gå och nu är det äntligen över! Det gick jättebra. Kände mig säker på de flesta frågorna så ett godkänt blir det nog. Känns inte riktigt som att jag förtjänar det eftersom jag knappt har pluggat, men bara man kan det så spelar det kanske ingen roll om man pluggat eller inte. Skönt att ha det gjort i alla fall och snart ska jag på arbetsintervju angående langosvagnen- hoppas det går bra det också! Vill verkligen ha det jobbet, annars vet jag inte vad jag gör i sommar. Nu ska jag hoppa in i en dusch och göra mig i ordning, men först blir det att lyssna på lite musik och kolla runt på internet :)

Ser fram emot helgen! Två vänner kommer hit, Jennifer och Sue, vad kul det ska bli! Var jättelänge sen jag träffade Jennifer, vad jag saknat den tjejen- helt underbar. Vi har varit vänner enda sen dagis och oj vilka minnen vi har, tror inte jag har skrattat så mycket med någon som med henne, hon är verkligen jätterolig. Kommer ihåg på dagis när vi träffades, vi gungade alltid ihop och jag kommer ihåg att när hon stod upp på gungar för att göra fart så hade hon kjol och jag tittade under den och sen skrattade vi för det var så busigt! - HAHA. Knäppisar. Ska verkligen bli kul att dom kommer hit, vet inte riktigt hur vi ska sova men jag kommer nog sova på soffan så får dom dela på min säng. Vi bor ju inte speciellt stort. Men det löser sig.

Innan dom kommer och efter jobbintervjuvn ska jag träffa några från klassen och bara fira att vi gjort tentan, det ska bli jättemysigt, mycket goa tjejer dom också jag är glad att jag fått träffa dom. Sen imorgon blir det fest. Vi ska ut på krogen och det kommer nog bli massa folk, ser fram emot det- var länge sen jag var ute på ett dansställe, har mest blivit små pubar på sista tiden- så det ska bli kul få dansa av sig lite och få träffa massa nytt folk.


Nej, nu ska jag fixa lite saker. Lyssnar just nu på låten "Det löser sig" av Timbuktu, den är sjukt bra! Jag älskar verkligen musik, det är en del av mitt liv och skulle nog inte kunna leva utan det.


Hoppas att ni har det bra, glöm aldrig bort hur jävla bra du är och hur många som älskar dig! Du är värdefull och det du ger den här världen kan ingen annan ge. Du är viktig.


Ha en bra helg mina vänner!

Kram

 

 

Hej vänner!

Hoppas ni har haft en lika bra helg och start på veckan som jag har haft. Det är full fart i mitt liv och på torsdag kommer jag ha tenta, jag borde egentligen sitta och råplugga till den eftersom jag slarvat med det, men istället gör jag allt annat än att plugga. Var och tränade idag, sen åt vi mat till en film och sen har jag legat i ett bad och lyssnat på massa bra musik. En låt som jag älskar är Bruno Mars, Grenade. Men efter jag skrivit klart detta inlägg ska jag nog sätta mig ner och ta tag i plugget, får se hur det går. Har lite samtal jag vill göra också. Många jag tänker på där hemma som jag skulle vilja prata med, vissa som jag inte hört ifrån på jättelänge. Usch vad jag längtar hem! Men snart snart snart! Vad tiden går fort. Snart har jag studerat två terminer och bott här i Kalmar i mer än ett halvår. Jag funderar fortfarande på om det här är något för mig, nu när vi läst om socialtjänstlagarna känner jag att jag hellre skulle vilja göra något annat. En dröm är att hålla på med teater, men det är inget jag kommer satsa på eftersom jag hört att det är svårt att försörja sig på det. Känner mig lite förvirrad när det gäller vad jag "vill bli när jag blir stor"



Jag känner för att skriva långt och om något speciellt, kanske för att slippa plugga? Så nu sitter jag här och funderar på om jag ska "ta tjurna i horna" och börja plugga, eller om jag ska skriva lite längre om vad som pågår i mitt huvud just nu, eller om jag ska ringa en vän.. Eller om jag bara ska fortsätta att lyssna på musik och kanske rita en teckning. Hm.. Jag måste nog plugga tyvärr.. Usch har verkligen ingen lust, men om jag gör det nu så kan jag få som "belöning" att få avsätta en eller två timmar till att jobba på min dans (a). Har helt valt låt nu i alla fall, det är en början. Nej, men jag har kommit en bit faktiskt, det är sjukt kul, jag tror jag ska börja på dans, men utbudet här i Kalmar är inte det bästa. Så jag nöjer mig med mitt lilla rum att hoppa runt i och se ut som en fjant. Synd att min dans kompis inte är här!! Åh saknar dig så sjukt mycket, varför kan du inte bo här också? Jag önskar att jag hade alla mina vänner här. Nu känner jag hur bortskämd jag var när jag bodde hemma. Då jag hade möjligheten att träffa alla mina nära nästan varje dag. Nu är alla utspridda.. Det här har varit en mycket bra erfarenhet, men vad jag saknar tiderna då jag var mindre. Då jag hade mina bästa vänner högst 10 minuter ifrån mig, en pojkvän 20 minuter bort och min skola som låg 25 minuter bort. Det var tider det! Ibland kan jag komma på mig själv sitta och tänka tillbaka på dom tiderna och kan ibland få en klump i magen, tiden går så fort! Finns så otroligt mycket som jag vill hinna med också här och nu, därför får jag inte fastna i det som varit, vilket jag är riktigt bra på ibland ;P. Nej, plugga var det!

Ha det gött kära ni, glöm aldrig att ni är underbara och älskade!

/Kicki

Vilken härlig dag det har varit, eller början av veckan.
Idag har jag varit på ett seminarium, ganska intressant faktiskt. Det bästa av allt var att jag fick frågor jag faktiskt kunde svara på också haha ;) Haft otur innan och fått frågor som jag inte haft en aning om, lite pinsamt.
Sen blev det hård träning med min nya tränings kompis, Mathilda, hon är Grym! Jag är helt slut i kroppen, helt sjukt skön känsla. Jag trodde inte jag skulle klara att köra klart passet, men tackvare hennes hjälp gick det jättebra, tack vännen.

När jag var på gymmet fick jag ett samtal från en chef på mitt gym som sa att jag fick komma på arbetsintervju nästa vecka som spinninstruktör. Är mycket nervös men tror att det skulle vara så grymt kul om jag fick jobbet. Får hoppas på det bästa.
Efter det hårda träningspasset bastade och badade bubbelpol- helt otroligt skönt!

När jag var påväg hem ringde Veronica mig. Det var ett tag sen vi pratade (eller senast i söndags men det var ganska kort samtal.) Var väldigt kul att få höra hennes röst och hur hon har det! Hoppas vi hörs snart igen!
Sen har jag pratat med Linn också, hon fyllde år idag- grattis igen vännen!

När jag sen kom hem ringde min bror mig, jag blev väldigt chockad. Oj vilket samtal! Kan säga att jag inte kunde hålla tårarna borta. Jag har alltid känt att jag är för på honom eftersom jag älskar honom så mycket och vill inget annat än ha en bra och fin relation med honom. Men det är mycket som har hänt och jag har känt att han har stängt mig ute. Idag när han ringde öppnade han sig verkligen för mig och berättade om massa tankar han haft och känt. Både nu och under åren. Sjukt fin människa! Är så glad att jag får kalla honom min bror, att vi är av samma kött och blod. Jag tänkte det flera gånger under vårt samtal- fan vad klok han är! Han har verkligen blivit mognare och kan öppna sig på ett annat sätt nu än förut. Jag är stolt och lycklig att han finns i mitt liv, tack! Tack för samtalet, han förstår nog inte hur otroligt glad jag blev.


Känns som att allt faller på plats hela tiden, bit för bit. Jag känner mig hela tiden gladare och gladare. Jag har så otroligt fina människor i mitt liv. Jag blir glad bara jag tänker på er, ni är underbara och jag uppskattar er till 100%. Att jag får vara just jag och att jag får ha just er i mitt liv det tackar jag Gud för varje dag.


Nu ska jag lägga mig i ett bad, tända lite ljus och läsa lite. Sen ikväll blir det cellgrupp, har inte varit med på ett tag så ser verkligen fram emot det. Sen imorgon är det en föreläsning på morgonen, sen träning. Sen senare är det Alfa-kursen och sen ska jag träffa en person jag inte träffat på ett tag nu. Vi ska åka hem till honom, han ska bjuda på middag, sen ska vi spela ett super super roligt spel! Det ser jag fram emot, har verkligen saknat dig, ditt härliga skratt, din underbara humor och din närhet. Tror att dagen imorgon kommer bli precis lika bra som den idag.

Hoppas ni får en fortsatt trevlig kväll. Massa kramar från Kicki

Äntligen klar med den här tentan! Den var grymt svår, den svåraste vi har haft. Men nu är den äntligen gjord och jag kan pussta ut ett tag.
Jag har tänkt att skriva här jättelänge men det har inte blivit av, men lite uppdatering;

Jag har haft en så otroligt bra vecka. Trots att det varit mycket med skolan och plugget har jag ändå kunnat njuta åt mycket annat. Jag kan bara säga till er alla mina vänner, det börjar bubbla riktigt inom mig nu! Tror att jag börjar få fjärilar i magen igen och den här gången är det lite annorlunda, eller det är mycket annorlunda. Vilken otroligt fin kille jag har träffan, han är helt otrolig trodde inte att det fanns killar som honom. Vi verkar passa så otroligt bra ihop, han är som mig fast i killform :D! Men jag tänker inte hoppas för mycket eller ta ut något i förväg ifall det visar sig att vi inte passar så bra som vi är övertygade om ;) Nej, men han är verkligen speciell, har inte känt honom länge alls men tro mig det är svårt att missa honom för han har det där lilla extra. Så just nu går jag runt med ett leende på läpparna hela tiden och mår så otroligt bra. Så till alla er som visste att jag inte skulle hålla mitt nyårslöfte kan jag bara säga en sak, ni känner mig allt för väl ;)! Jag tyckte att det gick bra ett tag och kände att det här klarar jag lätt, eftersom dom senaste har det inte gått så bra så började jag ge upp hoppet och jag la ner letandet. Men oj, när jag lagt allt vad kärlek heter på hyllan så bara fanns han där, och ibörjan tänkte jag inte så mycket på det, även fast han visade mycke intresse. Men nu börjar jag komma på mig själv med att tänka på honom större delen av dagen och när det plingar till på min mobil så pirrar det inom mig- det kan ju vara han! Många gånger är det de också ;) Jag har sån tur! Men vi får se vart det här leder, just nu njuter jag bara och om det inte blir något mer så är det okej, jag har i alla fall aldrig träffat någon som är så lik mig fast i "killformat" och bara den erfarenheten tackar jag för!

 

Vad händer mer i mitt liv? Det är som vanligt annars, jag bor här i lilla Kalmar och pluggar på förfullt, mer nu än någonsin tidigare. Jag saknar såklart alla där hemma och hoppas alla vet att jag tänker på dom varje dag. Jag har sån tur att jag har dom vännerna jag har- vad vore livet utan er? Att jag har den familjen jag har och "har fått". Jag fick ett brev av min fostermamma igår och blev otroligt glad! Hon tänker på mig ofta och det gör mig lycklig, jag tänker på henne också. I helgen ska jag se till att ringa några därhemma också. Ska försöka få tag på Johanna, Linn, Veronica och kanske Ellinor. Hoppas att jag får tag på er, vill veta hur ni mår och hur ni har det, jag saknar verkligen er och tänker på er ofta!


Nu ska jag göra mig i ordning för jag ska kanske bowla ikväll med några vänner! Ha de bra allihopa! Ni är bäst!


Kramar till er!- tack för att ni läser min blogg ;)

Hejsan allihopa!
Hoppas ni mår lika bra som jag gör. Denna dag har varit så skön. Jag har inte gjort speciellt mycket men det har varit skönt! Jag har tränat och tvättat, snart ska det bli lite plugg också tänkte jag.

Jag har verkligen fått vårkänslor, alla vårkänslor ;) Skönt att känna att den är påväg. Så med fjärilar i magen och ett leende på läpparna ska jag springa ner i tvättstugan och ta upp den sista tvätten, sen ska jag plugga. Jaana är inte hemma, hon är på en dejt med en jättesöt kille ;) Dom passar verkligen ihop enligt min mening, och jag är lite små stolt över att det var jag som fick dom att ens prata med varandra (a) hoppas verkligen att det går bra, hon är verkligen värd det!

Ha en bra och skön lördag, vi hörs snart! Puss och kram hela dan!
(Såhär känner jag mig just nu! Trivs otroligt bra just nu! Är otroligt tacksam!)

Så, nu börjar jag äntligen komma någonstans i den här jobbiga tentan!

Dom två första frågorna var värst, nu de resterande två är ganska så lätta, jag satsar på att hinna klart ikväll! Får se hur det går. Förstår inte varför jag har datorn i knät och gör massa annat om jag tänkte hinna klart ikväll, dum idé men jag jag kunde inte låta bli, jag har inte skrivit på ett tag så tänkte underhålla mina läsare med lite uppdatering :)

Har som sagt haft hemtenta sen i fredags. Så jag har bara pluggat pluggat pluggat! Roligt det låter va? Jag har också kommit igång med träningen, på riktigt, nu jävlar ska jag göra det här! Jag har nog aldrig varit såhär peppad i hela mitt liv tror jag. Helt underbar känsla! Vet inte riktigt vad som har hänt men jag tror att det är min inställning, jag har bestämt mig helt enkelt- nu är det dax! Jag ska kunna gå på stranden i sommar och känna mig bekväm och snygg!! Det är en vision som jag vet kommer att slå in! Jag har redan gått ner 6 kg det här året, det är helt sjukt och jag känner och ser resultat redan nu och vad har det gått? 12 dagar! I och försig så brukar de vara de första kilorna som "rinner av en" fortast, men jag tror att om jag fortsätter i samma sunda träningsvanor och matvanor kommer det här gå på nolltid! Vad gör jag då kanske ni undrar, och även om ni inte undrar det kommer jag skriva det ändå :) Springer på morgonen innan frukost, äter inget onyttigt, dansar en gång i vecka, besöker gymmet ibland, inte alls så ofta men jag har inte kommit igång helt med det ännu. Målet är väl 2-3 gånger i veckan. Jag känner hur jag mår bättre till både kropp och själ! :D

 

Nej, tentan tentan tentan! Vill verkligen bli klar med den så har jag hela dagen fri imorgon för att fixa det sista på den och bara ta det lugnt. Min fina bästa syster är i Stockholm, är lite avis faktiskt för jag önskar att jag kunde åka också men glad att jag slipper åka av den orsaken hon åker. Jag ber att allting ska gå bra för er och jag önskar er all kraft och värme som ni behöver. Hade jag kunnat hade jag gett er en del av min kraft, ork och energi. Hoppas det går bra imorgon gumman, jag kommer tänka massor på dig. Hihi är lite tomt här faktiskt utan henne måste jag erkänna, men det var nog bra för bådas skull att du gjorde det, jag är inte så rolig att ha med och göra när jag tentarpluggar. Om det är någon som vet det så är det du haha ;P.

 

Oj, juste tentan! Haha, nej nu måste jag sluta. Men jag skriver så fort jag bara kan igen. Jag håller på med en ny novell som jag kommer lägga upp snart! Så kolla in här lite då och då, för det kommer att bli bra ;)!

 

Puss och kram på er alla mina vänner och alla som jag inte känner!

Hej där!

Först och främst vill jag tacka alla här hemma för en helt underbar jul! Ni är verkligen hur fina som helst och jag har mått så otroligt bra att vara hemma igen. Men nu är det dax för mig att åka tillbaka.. Jag är ändå ganska pepp på det nu när man fått laddat om batterierna lite.

Känner på mig att det här året kommer bli jättebra! Har aldrig sett fram emot något år som jag gör med det här. Det känns som att många bitar börjar falla på plats, det är så skönt- äntligen!

Nu ska jag sova!

God natt alla och tack, tack för att ni finns!

Jag kan verkligen inte plugga!! Jag har ingen motivation, lust eller ork alls! Tycker det är så sjukt tråkigt. Usch...

Nej, istället ägnar jag all tid åt att dagdrömma! Plus att jag har blivit sjuk nu också så har inte alls mycket energi i min kropp. Så.. sjuk och stressad, mycket dålig kombination..

Imorgon är det nytt år. Jag har gjort en sumering över 2010 och ja, detta har varit ett bra år! Men nästa ska bli ännu ännu bättre! Konstigt nog har jag en känsla att 2011 kommer bli så otroligt bra. Jag har massor av visioner och drömmar. Jag tänker inte avslöja alla här, men det ser ljust ut ;). Jag har en önskan och en stor dröm som kanske kan gå i uppfyllelse efter sommaren. Om det händer kommer jag vara världens lyckligaste.  

Några nyårslöften har jag också, jag tror att de kommer gå super bra! Gäller bara att ha hålla ut.

Vad ska jag hitta på nu då? Jag får stressreaktioner när jag tänker på att snart ska jag åka hem till Kalmar. Jag vill men ändå inte. Det är ju här jag har hela mitt liv och jag har mått så bra nu när jag varit hemma. Känner mig lite ensam i Kalmar faktiskt. Men jag har bestämt mig för att jag måste ge det en chans, på riktigt. När jag tänker efter har jag inte satsat så mycket heller. Men jag hoppas och ber att det kommer bli mycket bättre nu. Det blir som jag gör det till och jag kommer göra det till en härlig tid i mitt liv som bara kan bli bättre!


Nu ska jag sova! Jag är helt slut. Hoppas att eran nyår kommer bli lika bra som min. Ska vara med två utav mina närmsta vänner. Är så glad att jag får starta det nya året med er.

Puss och kram!

Då var det äntligen jul igen.

Vad tiden har gått fort. För ett år sen låg jag på stranden och firade julen på ett helt annat sätt. Det här året blir det med de allra närmaste. Jag är tillbaka i Stockholm och jag är så glad för det! Jag saknar verkligen alla här, jag känner hur bra jag mår när jag får vara nära min familj och mina vänner.

Tänkte sova om en stund men ville bara önska alla en riktigt riktigt god jul. Jag önskar att alla på den här jorden skulle kunna få en jul som är fylld med kärlek och värme. Tyvärr vet jag att det är många många människor som hatar julen. Klyfterna oss emellan syns väldigt tydligt under julen. Dom som inte har råd med julklappar, inte råd med julmaten, vissa har inte ens tak över huvudet och sitter ute och fryser. Jag minns första gången jag fick stor handla julmat till min familj med min dåvarande social sekreterare. Glömmer aldrig den dagen, jag var 16 år och var helt obeskrivligt lycklig. För första gången i hela mitt liv fick vi ha en jul som alla pratade om. Vi fick ha köttbullar, prinskorv, lax, ägg och mycket annat på bordet på julaffton. Det var sånt alla andra tog förgivet och som en självklarhet, men inte vi, inte min familj, inte jag. Idag var jag ute och stor handlade med mina fosterföräldrar. Det var mycket mat! Det påminner mig om de som inte får det här. Jag förstår verkligen varför jag vill bli socionom.


Men allra värst måste nog vara de som firar julen ensamma, de som inte har någon familj eller vänner. De som inte har någon att skratta med, prata med, ingen som hör en eller ser en. Det måste vara hemskt och jag brukar tänka mycket på dessa människorna under julen. Hade jag kunnat hade jag suttit en stund med alla, fått krama om dom allihop. Ge dom lite värme och kärlek, precis vad alla är värda och i grund och botten förtjänar. Spelar ingen roll vad de gjort tidigare, eller om de blivit de elakaste människorna på denna jord. Jag tror att de innerst inne bara är olyckliga för de inte fått tillräkligt med värme och kärlek. De skulle inte behöva vara elaka om dom var lyckliga och nöjda med sig själva.


Jag är så otroligt tacksam för att jag fått den här möjligheten jag har fått. Jag får vakna varje morgon och vara en person som älskar och som blir älskad. Kan man begära något annat? Jag är inte ensam och hur kan jag tacka tillräkligt för något så värdefullt? Tror jag alltid kommer känna att jag aldrig kan sluta tacka för det, eller att visa min uppskattning. Kommer aldrig att sluta vara tacksam, det är för mig en källa till lycka.  


Julen påminner mig om tacksamhet. Tacksamhet för det jag gått igenom, det jag har fått, det jag får ge, den jag är och alla de människor jag har runt omkring mig. Från min bästa vän till en främling jag möter på bussen. Vi har alltid något vi kan lära oss av varandra.


Min önskan i jul är att detta ska bli en fin jul med mycket värme, ljus och kärlek. Mycket skratt, prat och trevligt sällskap. Jag önskar att det ska bli bra mellan mig en otroligt viktig person i mitt liv, att allting ordnar sig och blir så bra som möjligt. 

Jag önskar mig fina minnen och jag ber att alla andra också ska få det!


God jul!

Vilken underbar morgon. Jag vaknade för ungefär en timme sen och har inatt sovit ungefär 6 timmar, jag känner mig utvilad! Kvällen slutade jättebra. Jag pratade lite mer än en timme med en gammal vän, vi har pratat mycket innan men igår kändes det som att vi verkligen pratade. Jag kände mig närvarande på ett annat sätt. Hon gav jättemycket energi och jag kände mig glad när vi la på- Tack fina du.
Nu har jag precis ätit frukost och kör en kort men värdefull meditation- känner mig helt lugn och harmonisk i både kropp och själ. Varför kan inte varje morgon börja såhär? Jag antar att jag inte hade uppskattat det lika mycket som nu om det var så. Nu sitter jag här med mitt te och tänkte se lite nyheter. Fick en känsla av att jag vill veta vad som hänt eller händer ute i världen. Låter väldigt vuxet, men enda sen psykologigymnasiet (där vi ofta såg på nyheterna varje morgon, inte riktigt men försökte) har jag faktiskt saknat det. Det är ändå skönt att veta vad som händer just nu, plus att våra föreläsare kopplar ibland till nyheterna och det är kul att hänga med i svängarna. Det tänkte jag göra nu. Sen blir det lite plugg. Jag ska läsa en artikel inför nästa tenta och inför seminariumet, men jag behöver också plugga på min omtenta. Sen efter det blir det träning. Tänkte köra lite på gymmet idag. Sen kanske det blir lite mer plugg? Beroende på när jag kommer iväg på träningen, för ikväll är det kören! Det är första gången jag går dit idag, ska bli jättekul. Det är skönt att komma iväg och göra någonting. Det är en studentkör här i Kalmar och det är jag och en klasskompis som tänkte titta förbi. Sen åker jag hem, blir nog att jag tittar på lite tv med Syrran. Sen ska jag försöka lägga mig ganska tidigt ikväll, hoppas på 8 timmar sömn inatt! Skulle verkligen behövas. Hoppas också att den här fortsätter i samma positiva mönster. Jag hoppas också att alla mina nära och kära har det bra, jag tänker på er mycket och snart ses vi igen!


Mer te och nyheter för mig! Vi hörs! Puss och kram

Vilken otroligt stark känsla jag fick igår, det här måste jag bara skriva ner.
Jag kunde inte sova igår natt, igen måste jag tyvärr säga. Har blivit allt för ofta jag har legat uppe sent på kvällarna och inte kunnat sova. Vet inte riktigt vad det är, tror att jag är stressad och nu börjar det gå ut över min sömn. Inte bra alls, jag måste göra någonting åt det här, finns nog ingen människa som fungerar bra utan en god nattsömn, det funkar om det inte händer under en längre period, men nu börjar jag känna att det här är ohållbart. I alla fall, just igår kväll var det bra att jag låg uppe en stund för då hann jag verkligen tänka igenom vissa saker. Så när jag låg i min säng igår kväll, tänkte jag först på helgen (har haft en otroligt mysig helg föresten), sen helt plötsligt var det en tanke som "ploppade" upp.. Det var som en "blixt från himlen", det gick så fort och plötsligt så fick jag en stark känsla i hela kroppen. Tanken eller "rösten" var såhär; "Har du det som krävs?".. "Har jag det som krävs för att leva min dröm? Det liv jag vill leva?" Till en början blev jag så förvånad att jag ens "gav" den här tanken tid för spekulering eftersom jag har ett inlärt mönster att alla klarar allt, det gäller bara att vilja. Detta är fortfarande starkt inom mig men igår när jag tänkte på om jag verkligen har det som krävs tänkte jag vidare, "Vet jag verkligen vad som krävs för att uppnå de drömmar och visioner jag har?" Och i så fall är jag beredd att verkligen genomföra detta? Genom att jag spekulerade vidare om det här insåg jag något som jag tidigare bara har sagt och tänkt, jag har hört det flera gånger och jag förstår det, men jag har aldrig tidigare insett det och känt det på samma sätt som igår kväll. Det här att verkligen genomföra det som krävs för att nå sina mål. Jag tror jag har varit för bekväm, för lat, vet inte vad jag ska kalla det. Eller så har jag aldrig riktigt insett vad som krävs och att jag faktiskt måste följa och göra vissa saker för att lyckas. Jag har nog fastnat i en offer roll för länge. Jag vill inte vara ett offer, jag tänker inte vara ett offer! Jag har varit offer för min lathet.. Jag har låtit känslor styra mig, tagit kontroll över mitt liv. Jag har känt att det inte är någon idé att göra något åt det utan följt mina känslor. Som en slav som följer sin ägare. Mina känslor har ägt mig och fått mig att gå en väg som jag inte vill gå.. Jag har ju tjatat om det här hur länge som hellst och jag har tänkt att jag "lever som jag lär", jag har trott att jag lever som jag pratar med andra om, hur viktigt det är att inte göra sina känslor till galler, att inte låta de stå ivägen för att genomföra sina mål, sina drömmar och sin vision. Men ändå har jag inte på riktigt levt efter det här. Jag tror jag har varit för snäll mot mig själv. Det är jätteviktigt att vara snäll mot sig själv, absolut. Men vad händer om man låter detta omhändetagande av sig själv gå för långt? I mitt fall har jag blivit för bekväm, för lat. Jag behöver sparka igång mig, rycka mig själv i örat och säga till mig att skärpa till mig, på riktigt. Det är inte synd om mig, jag klarar det här! Visst att det kan vara jobbigt och tungt, och då får jag tycka det, då får jag gråta och tycka lite synd om mig själv. Men jag tror att felet jag har gjort är att jag har fastnat i det här och indirekt har jag sagt till mig själv att jag inte klarar av det här, det är "för synd om mig". Usch!! Nej nu jävlar! Nu kommer jag skärpa mig.. Jag tror att det här kommer från min barndom.. Mina föräldrar har varit ganska givmilda mot mig under min uppväxt. Har jag inte velat göra någonting de sagt åt mig att göra har det varit okej om jag inte gjort det. Det har gjort mig lat och bekväm. Det är slut med det nu! Det är jobbigt att erkänna det här med att man är ett offer, eftersom det är någoting jag förknippar med så mycket negativt, men jag försöker att kunna faca det och inse fakta, att jag måste möta även dessa sidor hos mig som jag så gärna inte vill erkänna.


Jag skriver att jag har varit för "snäll" mot mig själv. Samtidigt tycker jag att jag ofta kan vara för kritisk och dömande mot mig själv också. Knepig ekvation.. Hur går det ihop? Jag tror att när det gäller min självkänsla är jag för dömande i den bemärkelsen att jag inte känner att jag duger när jag inte presterar det jag känner att jag borde göra för att "vara tillräkligt bra". Behöver få den bekräftelsen från andra eller vissa saker för att tro på det. Så på sätt är jag väldigt dömande och behöver förstå att jag duger och är bra, oavsett hur jag prestrerar eller vad jag gör. Det blir bättre, men det är som motion, det gäller att hålla igång den för att det ska ge en långvarig effekt. Sen då när det gäller att jag är för snäll och för bekväm handlar nog om att jag tillåter mig själv ge upp när det blir för starka känslor. Jag faller för dom och tycker det är okej.. Det är inte okej, för jag klarar av det! Jag vet ju att jag kan innerst inne. Slut spekulerat och igång med handling! på riktigt. Jag ställer mig tre frågor:

1) Vad är min dröm, hur vill jag leva mitt liv?
2) Hur kommer jag dit? Vad krävs?
3)Slutligen, har jag det som krävs? På riktigt, har jag verkligen det som krävs och är jag beredd att satsa på att nå det, vad det än krävs? Trots alla motgångar, klarar jag av dom?

Tror att man lätt svarar ja på denna fråga, men att känna den där riktiga motivationen och styrkan att man verkligen kan och vill, tror jag är det allra svåraste. Jag är ju en känslomänniska och det gör det svårt för mig att strunta i mina känslor, lägga dom åt sidan och göra det jag vill ändå, med mina känslor.
"Jag känner mig orkeslös, men jag går och tränar ändå" osv. Kommer ihåg för något år sen då jag sa det till en vän som höll på att falla för sina känslor. Jag sa till henne att hon skulle göra det hon ville ändå och bära med sig sina känslor men att inte låta dom stoppa henne, det är ju trots allt bara känslor som är en produkt från våra tankar. Hm.. tänk om det var lättare att leva efter det också. Som jag skrivit tidigare, jag är med på konceptet men jag har inte följt riktlinjerna, inte på riktigt. Jag har inte tillämpad det, men nu är det ändrig på det.


Skönt att skriva av sig. Undrar om någon orkar läsa allt jag skrivit. Slutligen vill jag bara skriva att det är så skönt och stimulerande när man kommer på nya saker, eller börjar tänka i nya banor. Jag är tacksam för att såna här tankar "kommer" tilll mig ibland, de gör att jag utvecklas och lär mig mer om mig själv, min omgivning och vägen till mina drömmar och mål. Tycker om att höra andra människors tankar om detta också, helt otroligt att vi är så olika men samtidigt så lika.


Vill tacka för en otroligt mysig helg! Saknar dig redan Viktor. Tack föresten för tipset om bloggen, det var nog i och med den jag började tänka på det här jag skrivit om. Sen vill jag gratta Johanna som fyllde år igår, hoppas du fick en fin fördelsedag. Försökte ringa dig men förstår om du hade fullt upp.

Nu ska jag till biblioteket och träffa Jaana och Amellie. Sen ska jag och Jaana och Johanna träna! Först spinning och sen body pump! Otroligt kul och skönt. Ska se till att få lite plugg gjort också, på riktigt ;)!


Puss och kram på er!

Nu är klockan tolv och både jag och jaana behöver verkligen sova, vilken otroligt jobbig dag det har varit.
Vi har varit i vår gamla stuga och hämtat massor av grejer, nästan allt klart!
Imorgon är det visning på stugan, hoppas någon nappar så vi slipper skiten, båda vi är så otroligt trötta på allt med den.

Fick lite plugg gjort i alla fall, snart är det tenta igen, jag är sjukt nervös men jag har ställt in mig på att jag kommer göra mitt bästa och det kommer nog gå bra, i alla fall så bra som det kan gå. Får vara lite duktigare i veckan och verkligen anstränga mig lite mera.

Jag har känt mig lite konstig de sista dagarna.. Jag har varit lite förvirrad då det gäller en sak, hur jag ska förhålla mig till det och vad jag ska göra. Jag måste helt enkelt verkligen ta lite tid för mig själv och bestämma mig.. Det kommer bli bra det också, hoppas jag i alla fall. I annat fall får jag göra så gott jag kan med det också. Oj vad positiv jag blev, skön känsla =)

Nej nu ska jag göra som Jaana, soooova!! Sov gott allihopa! Ha en bra vecka. Puss och kram!

Har feber och kan inte somna..
Börjar bli riktigt sjukt nu, usch!
Men oj vilken härlig dag det varit! =) Har verkligen varit jätteglad idag, trots att det är ganska mycket som händer just nu. Känns som det är mycket att tänka på och mycket information som jag får men som inte kommer in då jag har massor att tänka på. Finns en del saker som jag är sjukt osäker på om jag verkligen vill ha i mitt liv, och det gör att jag inte gör något åt det och så "ligger" det bara kvar och ibland blir jag så frustrerad att jag inte kan bestämma mig. Usch tycker jag är så töntig som är så velig och inte bara tänker efter tillräkligt och gör det jag verkligen vill och det jag vet är det klokaste. Men jag antar att det är såhär ibland, känslor och logik går inte alltid hand i hand och då blir det förvirrande, känns så otroligt barnsligt men jag antar att jag inte får vara så hård mot mig själv och bara försöka smällta det och sedan göra det som jag kommer må bäst av i längden. Innerst inne vet jag det men tyvärr (ibland i alla fall) är jag en känslomänniska så jag känner ibland för mycket och mina känslor blir mina galler till mitt fängelse som jag själv håller mig inlåst i. Men snart så! Snart kommer jag ta tag i vissa saker jag skjutit upp alldeles för länge.. Tufft, men jag antar att det kommer man aldrig ifrån, plus att om det inte var tufft skulle man inte utvecklas och lära sig utav det. Man inser ju bara mer och mer hur mycket man orkar ta utan att ge upp... Helt sjukt härlig känsla förövrigt!

 

Usch för att bli sjuk, igen! Jag som känner att jag kommit igång med träningen på riktigt.. Jaja, får helt enkelt ta hand om min kropp och bli frisk! Planerar att bli frisk till helgen i alla fall, får se hur det går =)


Idag fyller Syster år! Jag ska fixa tårta åt henne om drygt 4 timmar.. Önskar jag kunde få lite sömn innan dess, några timmar blir det i alla fall. Kul att hon fyller år! Grattis! Bara ett år kvar nu till 20.. Oj vad tiden går fort. Jag kommer ihåg när vi fyllde 15.. Vilka tider. Tänk att vi hållit ihop såhär länge, helt sjukt. Är så otroligt glad att jag har dig i mitt liv. Glad att jag får den äran att fira dig, det glädjer mig. Haha, kul vi hade ikväll föresten. Saknade dig verkligen idag, tänkte massor på dig och kände att det var "länge" sen vi pratade och umgicks och ikväll fick vi lite tid, det var värdefullt. Tack för att du finns, du gör många av mina lyckliga dagar ännu mer lyckliga.


Vad mer vill jag skriva? Juste.. Jag håller på med en ny dans! Jättekul.. Känns som jag har så sjukt mycket bollar i luften, det är underbart. Synd att min dansparter inte är här, haha kommer ihåg dansen vi gjorde, så sjukt kul! Jag kommer inte ihåg den så bra, vi kanske får köra ett genrep när vi ses! ;) Jag saknar dig vännen, hoppas du vet det!
Haha, sitter och små fnissar för mig själv, kommer ihåg ett minne, appropå dans, eller appropå vår dans! Kommer ihåg när jag visade den för Uffe! Hahaha var så sjukt kul! Åh han ringde mig idag. Blev så sjukt glad.. Shit vad jag saknar honom.. Han är så knäpp.. Kommer ihåg förr förra julen då vi hade som bäst kontakt. Då såg vi julkallendern ihop varje morgon typ.. Jag kom hem till dig med frukost och så såg vi alltid den (Måste tyvärr erkänna att det inte alltid var jag som gjorde frukosten, din mamma hjälpte mig många gånger då jag var sjukt trött :P) Kommer ihåg att julkallendern inte var så bra men sällskapet var ju det bästa så det spelade ingen roll. Fan vad kul vi hade i typ 1 år, vi kom verkligen varandra otroligt nära och jag saknar dig ofta. Våra minnen får mig alltid att le och skratta, haha vi var så sjuka! Typ varje dag efter skolan var jag hos dig och vi skulle "plugga", det gick ju aldrig! Det var roligare att se film, spela tv-spel eller bara prata istället. Shit vilka tider, så otroligt tacksam att jag fick den tiden med dig, du betyder fortfarande otroligt mycket för mig, fast tror inte du riktigt fattar det. Synd att det blev som det blev mellan oss.. Ledsen om jag sårade dig, var verkligen inte meningen. Jag blev också sårad fast jag vet att du inte gjorde det med flit.. Synd att vi aldrig riktigt pratat ut om det, önskar verkligen att vi någon gång kan släppa vår jävla stolthet och prata om det, skulle vara skönt. Jag tror aldrig det kan bli som det blev förr men jag hoppas ändå att vi kan glömma det som hände och "börja om". Jag saknar dig.. Allt gick för fort och från ena månaden var vi jättetajta till nästa månad då vi knappt kunde prata med varandra. Trodde aldrig det skulle hända. Usch! Kom tillbaka bara, vill ha dig i mitt liv, det hoppas jag att du vet! Fast det tror jag inte.. Hm.. kanske ska försöka få dig att inse det? Får se vad som händer. Du är härlig i alla fall.. Tack för att du ringde mig idag, fast jag tycker du borde ringa oftare! Men jag vet, jag är också jättedålig på att ringa.. 



Hur hamnade jag här? Fick en liten klump i magen nu, samtidigt som jag känner mig riktigt glad. Kul att tänka tillbaka på fina minnen och jag inser bara mer och mer hur underbara människor jag har i mitt liv. Det känns som att många glömmer bort det och fattar inte vad de har innan de förlorar det. Det är en sak som jag verkligen försöker tänka på så ofta jag bara kan, vilka som finns i mitt liv och hur mycket jag uppskattar dom. Jag kommer göra allt jag kan för att aldrig ta någon förgivet. Jag vill känna att de människor som finns i mitt liv finns i mitt liv för att vi behandlar varandra väl och vi tar hand om vår kontakt och för att vi tycker om varandra. En vän i klassen sa en sak för ett tag sen som jag tyckter var mycket bra. Hon sa att det var så skönt att umgås med de hon gjorde i klassen för de var så lätta. Det fanns inge tvång i vårt tjejgäng att vi måste vara med varandra. Om någon av oss skulle hänga med någon annan skulle det vara lungt för vi är inte budna till varandra utan vi är med varandra för att vi vill det. Och skulle vi inte vilja vara med varandra är vi med andra och det är lugnt. På så sätt vet vi att när vi umgås med varandra gör vi det för att vi verkligen vill. Kontakten mellan oss blir på så sätt mycket mer äkta och ärlig. Tyvärr funkar det inte alltid såhär lätt i tjejgäng. Oftast håller många tjejgäng ihop bara för att de "ska" eller för att bevara någon form av trygghet.. Jag har hamnat i såna gäng allt för ofta. Man blir låst med varandra och en dag frågar man sig själv om man är med dessa människor bara för att de är i gänget eller om det är för att man verkligen gillar varandra. Tyvärr har svaret för ofta blivit negativt. Därför har jag undvikit gäng eller grupper men med dom här tjejorna känns det bra. Det är kravlöst- enkelt helt enkelt! (Tänker på Dig nu! Du är underbar och du har lärt mig att tänka på ett sätt jag var helt obekant med tidigare. Ett enklare sätt helt enkelt ;) Synd att du inte bloggar längre.. Jag älskade verkligen att läsa din blogg då jag var lite små nere. Det fick alltid upp mig. Men jag verkligen längtar tills din bok blir klar! Jag önskar dig all lycka med den och vet att den kommer bli mycket bra. Juste jag hittade fotot du gjorde till mig förut, bilden på mig som du tog och som du skrev under; Vacker som en ängel! Blev otroligt glad när jag såg den och blev varm av att tänka på dig! Vi hörs snart min vän!) Haha blev ett sidospår..



Hm.. man kanske ska försöka sova lite? Men är verkligen inte trött.. Febern har nog lagt sig nu, men känner mig fortfarande lite frossig och varm på samma gång. Kanske ingen idé att sova nu? Har ju bara 3 timmar sen ska jag upp och fira Syrran.. Hm.. Jo men jag måste försöka sova lite.


God natt alla hoppas alla ni sover nu! Jag tänker på min familj och vill att ni ska veta att jag älskar er. Jag vill även avsluta med att säga att jag är tacksam för Syrran, Veronica, Linn, Johanna, Ellinor, Viktor, Mamma, Pappa, Anders, Isabell och Uffe, för att ni finns i mitt liv och för att ni är dom ni är. Jag tycker otroligt mycket om er! Kram

Sjukt ont i magen!
Fan jag måste göra någonting åt min situation, jag kan inte ha det såhär längre. Fan ibland hatar jag att jag är en känslomänniska, jag känner för mycket ibland. Jag kan inte sova för det snurrar massor av tankar i mitt huvud som tvingar mig att vara vaken. Har haft så sjukt mycket att tänka på den sista veckan. Såhär som jag har den nu vill jag inte ha det. Jag vill ha en förändring, förändra vissa saker i mitt liv som jag inte tycker fungerar. Jag vet ju att jag har den möjligheten och den kraften, men vissa saker gör mig förvirrad och det gör att tiden går men jag står stilla och förblir passiv, det gillar jag inte.

Saknaden gör så sjukt ont också. Finns så många människor som jag saknar, det är jobbigt att ni inte är närmare. Det känns ganska tomt i Kalmar eftersom många nära är så långt bort, men jag antar att det är såhär det blir när man blir vuxen, man flyttar ifrån varandra och vissa växer man ifrån. Det är jobbigt men så ser verkligheten ut.
Saknar er i alla fall och jag tänker hela tiden på er! Ni är så nära men ändå så långt bort.

Hur ska jag göra för att kunna sova? Usch, som jag skrev det är så mycket som snurrar i huvudet på mig. Jag hatar att tänka för mycket! Eller känna för mycket.. Jag ska ta tag i några lösa trådar nu, jag måste det! Eller kanske inte kl 3 på natten precis men snart!

Hoppas att ni mår bra och fått lite mer sömn än vad jag kommer få ikväll i alla fall. Jag tänker på er. Och som jag sagt förr, jag saknar er!